1
夫妻间的小事铁柱去接老婆小翠下班。刚入夏，今天的气温突然升高，忙碌了一天的铁柱路上在小翠爱喝的奶茶店买了一杯冰饮给小翠带过去，等小翠上了车，铁柱殷勤的递过冰饮放在了小翠的手里，小翠手里的凉爽并没有在初夏的天气里带来惬意，原来小翠昨天来了例假。
小翠也是个闷脾气，嘴上没说什么，吮了一小口饮料，就随手将饮料放进了杯座，不悦的表情挂在脸上，嘴里的话也少了，心里却没停下来“昨天来姨妈，你都不知道，看来真是没把我放在心里，男人哪里知道女人的辛苦……”；敏感又直男的铁柱看在眼里，思索到“今天温度这么高，特意买了你爱喝的冰饮，你却板着脸，打折的热饮我都没买……”隐约铁柱也觉察到了什么，提议去家附近新开的一家潮汕牛肉粥去吃晚饭。小翠嘴上答应，心里还在为冰饮的事介怀“要不是家附近新开了粥店，恐怕你还得带我去吃我喜欢的火锅呢……”吃饭时，铁柱聊起了工作上的事，一个棘手的项目，以及同事间的人际交往，小翠听着，虽然心疼铁柱工作不容易，可今天身体的不适让她的话很少，草草安慰了铁柱几句，意思是做事别那么较真，自己问心无愧就行了，别把自己搞得那么累……，铁柱听着，心里不乐意了“项目是我一手做的，都得过且过，项目会发展成什么样子？，我较真有什么错？用这种话敷衍我，为了这个家，我付出这么多到底为了什么？从来都没有用心听我说话，心里是不是根本没有我……”铁柱脸上阴影越来越重。潮汕牛肉粥很温软。铁柱和小翠却吃得没什么滋味，他们回到家的会怎么样呢？2
我们为什么这样想我们观察或感受到伴侣行为时，所选择什么理由去解释伴侣的行为是影响我们喜怒哀乐的重要因素。
归因（attribution）就是指我们对事情发生的原因（特别是指人为什么要做或者不做某件事情）推论出的给自己的解释。
归因能确定事件的起因，但是归因在强调某些因素的同时会忽视其他因素。归因这个心理活动在我们亲密关系中起着非常重要的作用，因为我们会发现日常生活中发生的大多数事件通常可以有很多可能的解释，而且这些解释出的原因相差甚远。
研究者发现人们在人际关系的归因过程中普遍存在三种现象
行动者/观察者效应（actor/observereffect）
人们常常能深切地感受到影响自己行为的外部压力，因而对自己行为的解释容易做出外部归因。但他们注意不到同样的环境也会影响他人。
在铁柱看到小翠接到冰饮后板起脸来对自己行为的归因是“今天温度这么高，特意买了你爱喝的冰饮，你却板着脸，打折的热饮我都没买……”
在解释他人一样的行为时，常常归因于他们的内部原因，如意图或性格。
在铁柱听到小翠敷衍的安慰后，加上今晚见到小翠时的冷脸，最终将小翠的敷衍归因于小翠对自己没有爱的意图。
这一现象对亲密关系的启发意义在于：它使伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。伴侣双方可能意识不到彼此归因上的这种差异，彼此都可能认为对方会像自己一样看问题。
如果伴侣有意识地去努力了解对方的观点，行动者/观察者效应就会减少，但很少会完全消失。最保险的策略是在心中这样假定：即便是我们最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。
自我服务偏差（self-servingbias）
欣然地把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的责任。
亲密关系顺利时人们很容易认识到自己所起的作用，而情况变糟时则喜欢寻找外部理由。这一现象有意思的地方是，我们都能估计到他人存在自我服务偏差，而看不到自己也存在。大多数人都能轻易地认识到别人对功劳过分的自居，对失败的轻描淡写；但却认为自己类似的自我服务偏差明智而准确。这是因为即使在自己的善良意图没有实现的情况下，人们仍能清醒地意识到它，并给予充分的肯定（如铁柱在初夏为小翠提供了平时爱喝的冰饮，而没有得到小翠的认可时，也能给自己以肯定）；
而判断别人则仅仅依据他们的行为，完全无视他们行动的意图（小翠在拿到铁柱买的冰饮时，是从铁柱在小翠例假期间为其买冰饮这个行为推断出了铁柱不在意自己的意图，而无视了铁柱在初夏的天气买了自己爱喝的冰饮这个关爱的意图）。
在日常生活中，这种微妙的心理过程使得我们对事件习惯性地做出自利式的解释。伴侣们各自不同的视角使得自己能更好地开脱过失，而不会同样地原谅朋友或爱人所犯的错误。他们还倾向于认为争执和冲突是对方首先挑起的。大多数人觉得自己很好相处，但对方有时难以忍受。这种知觉会对我们的生活有深刻的影响。
伴侣双方总的归因模式会决定亲密关系的满意程度
幸福的爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。认为伴侣的积极行动都是刻意的、习惯的，还能据此推断伴侣在其他情境下的行为。也就是说，幸福的配偶对彼此的积极行为通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。他们也倾向于淡化彼此的过失，认为它们是偶然的、特殊的和局部的。因而，消极的行为都通过外部的、易变的、特定的归因而得到谅解。
通过这种归因方式，快乐满意的伴侣放大了伴侣的友善行为，而缩小了伴侣的冷漠行为，并且只要伴侣的不端举止的确仅仅是偶尔之失，那么这些善意的解释就能使双方愉快相处。
痛苦不满的伴侣则相反，他们夸大了坏处而缩小了好处。不幸的伴侣做出了维持苦恼的归因，认为伴侣的负面行动都是故意的、习惯性的，而正面行动都是无心的、偶然的。（如小翠在铁柱提议去吃潮汕牛肉粥时，推断出的是铁柱这次好的提议是由于新开的饭店这种外部的偶然的原因）
两类归因模式，两种关系状态
所以，幸福美满的伴侣常以君子之心来衡量彼此，从而能快乐相处；而痛苦不满的伴侣则以小人之心来忖度对方，那么不管双方表现如何友善都不能令人满意。即使苦闷的夫妻彼此示好，但双方都会认为对方的体贴只不过是消极常态中短暂的、片刻的安宁而已。当善意被视为偶然的，伤害被视为蓄意的，亲密关系就难以得到满足。
为什么会产生这种自我打击式的归因模式？我们幼年时形成的依恋类型在其中起到重要作用。安全依恋型的人倾向于宽容地采用改善关系的归因，而不安全型的人则更为悲观。
高神经质的人也比其他人更可能做出维持苦恼的归因。各种不同的沮丧事件都会使人逐渐消极悲观地来看待问题。
我们能选择各种不同的观点来解释伴侣的行为，既可能让亲密关系变得轻松愉悦、宽容大度，也可能使亲密关系变得痛苦悲观、每况愈下，幸福的亲密关系最终取决于我们对这这两种归因模式的选择。
3
发展在亲密关系中我们采用维持幸福的或者维持痛苦的归因模式，很大程度上取决于我们已经形成的依恋类型、人格特质、自尊水平，这几种特质的形成来自于我们幼年时原生家庭的养育、以及少部分的遗传作用，壹粒人将在今后关于原生家庭的系列文章中进行解释。今天这里将讲述不良的维持痛苦的归因模式会带来的后果！因为归属的需要，我们大部分人非常